Everybody Knows

всё б.х.

2009-12-17T21:34:29Z

Нынче вконтакте franzzua какой-то добрый человек отметил на доброй картинке
а это такой подними-настроение-пост.
у нас помимо сессии-шмессии, ещё и холода-шмолода, Надя впервые за два года надела пуховичок и похожа теперь на ребёнка из детсадика или на нинзя-чукчу.
А завтра Saint Perl и по этому поводу приехали ребята из УрГУ, приехали с докладами, молодцы такие. Общались с ними сегодня на темы игрового хакерства и прочих околопрограммистских забав. И звонит у Ильи Зеленчука (в Екб я его знала, но не очень. он преподавал, но у нашей группы как-то ничего не вёл. а сегодня очень мне понравился. да, и он капитан Хакердома) телефон, отвечает такой "а, да, привет, папа... аа, а я в Питере,.. да... погода хорошая, четырнадцать всего..."
Вот так вот, хорошая погода у нас, а мы, дураки, ноем. Сравнение, конечно - да (в Екб трицуля была, в Перми ребятки паполи на за-тридцать), но главное - тратата ляляля парам парам. и с прочими невзгодами та же фигня. и всё будет хорошо

зима

2009-12-13T16:33:47Z

Когда на Питера Тоша на гастролях в Англии пошёл снег, он резко ушёл из The Wailers (группы Боба Марли) и улетел обратно на Ямайку, решив "что снег - не от Джа, и праведному растаману нечего делать в странах, где с неба падает такая гадость" (с)Аэростат31
The Wailers (уж не знаю, в каком составе) играли в Екатеринбурге с год назад, а Ваня со "Всё хорошо" перед ними выступали, типа, на разогреве. Дело было в феврале, и я как раз приехала, и непосредственно перед концертом как раз была у Вани, где мы по плану должны были зарывать топор трёхлетнего совместного счастья, но вместо того валяли дурака. Все время звонили ребята из телевизора, думающие кого бы в этом телевизоре показать вместо опаздывающих вэйлерз. Потом мы зачем то оказались на улице, на замечательной февральской уральской улице, и Ваня, замерзая в одном пиджаке в минус пятнадцать, заявил, что это не он подурацки оделся, это просто страна неправильная какая-то, а в любом приличном месте так холодно не бывает. Хоть Питера Тоша и застрелили ганманы за два года до ваниного рождения, он его, думаю, понял бы и поддержал.
Зима - это какое-то недоразумение и не от Джа.

На меня тут старательно идёт снег. Белые ночи - ладно, но зимой здесь, когда топаешь в полдесятого в универ, темно, будто семь, а когда топаешь в семь - просто ночь. Если проснуться в полтретьего дня, то света можно просто не застать, уже начинаются сумерки. Сегодня меня так и обделили - не показали света и посыпали снегом. И небо нынче поднято не выше чем на полтора километра, что непростительно мало.
А что мы делаем, друг, когда самолёт до Ямайки в ремонте, а тепла и света и неба не хватает?
Да, ман, мы слушаем музыку регги

пс: с The Wailers Ваня даже не покурил. отстойненько
ппс: топор остался незарытам и как-то сам собой проебался. если найдёте, можете сварить из него кашу
ппс: а ямайские ребята, даже самые джа-лав-трушные, те ещё бандюганы. Питер Тош, например, как-то чуть не отобрал у Кита Ричардса дом

толерантность! толерантность!

2009-12-11T11:56:36Z

а почему все китайцы в очках? встретила сейчас семерых китайцев и только один из них был без очков. по китайцу в минуту это в принципе нормально, но почему все в очках? а того единственного без очков я даже и не встретила, можно сказать. он просто стоял на остановке и был похож на главного героя фильма про единоборства. кстати, по моему, все китайцы либо похожи на главных героев фильмов про единоборства (таких я видила в фильмах про единоборства), либо в очках (таких я видила во всех остальных местах, где я видила китайцев). остановки не считаются. главное, очки у них все похожие, такие очки не "я плохо вижу"-очки, а "я стильно выгляжу в очках"-очки. вообще, китайцы, которые не похожи на главных героев фильмов про единоборства, все как на подбор стильные. может, у них в россии от погоды зрение портится? незнаю. кстати, у меня нет проблем ни с китайцами, ни с очками

полароид-2

2009-12-06T19:20:41Z

если бы у меня был полароид, у кого-то были бы такие фоточки

Они маленькие и вообще каких-то диких цветов, зато их сразу можно пригвоздить куда-нибудь на стыренную у соседки булавку, и не делать из фотографии культа, как говаривал остап ибрагимович.

я стала искать полароид в интернете. в интернете говорят, что их уже с 2007 года не выпускают, зато, говорят, смотрите, какая программка прикольная (программка прикольная). ну понятно, что она делает. делает из цифровой фотки цифровую фотку, стилизованную под полароидную. ирунда по сути дела. зато она это делает так очаровательно!
звучит правильный звук, на рабочем столе появлеятся снимок, сначала, понятное дело, чёрный. и около минуты он проявляется. и так весь рабочий стол можно завалить полароидными фотками и перемешивать и перекладывать их по стопочкам, почти как настоящие, разве что только булавкой не пригвоздишь никуда.

naddoo @ 2009-12-06T19:19:00

2009-12-06T16:20:50Z

хочу полароид. их не бывает уже, наверное,да?

я сегодня многое понял пост

2009-11-28T21:51:06Z

Пару дней назад меня позвали на собеседование. Разбудили, лишили шансов выучить матфизику и позвали на собеседование. Первым делом я, естественно, перекрасила ногти. Кто же ходит на собеседования с синими ногтями и в грязных кросовках? Вторым делом я, разумеется, помыла кросовки.
Третим делом я решила поглядеть, что за умные слова написаны в моём резюме. И в этом месте появляется
первое я-сегодня-многое-понял:
совершенно неважно, насколько непутёвое ты создание, если ты крутой специалист. Или хотя бы ничего себе нормальный специалист. Это порадовало: можно ходить в кедах и шляпе, а мысли, что "детка, уже много лет, надо быть поприличнее" будут беспокоить только тебя, а коллег и начальство исключительно во внеурочное время.

На собеседовании, однако, в наименьшей степени интересовались тем, насколько я молодец в проффессиональном плане. Всё больше спрашивали обо всякой ирунде вроде чего я хочу от идеальной компании и как представляю себе работу. По процессу собеседования, вскормленное меткими вопросами, размазалось
второе я сегодня-понял-не-то-чтоб-очень-многое-но-всётаки: Очень уныло я себе представляю эту работу, очень, очень грустно!
Тем не менее, я усердно поубеждала милую девушку из отдела кадров в обратном, ведь как сам факт работа это весьма радующий факт, и поехала, значит, домой с ощущением, что всю дорогу разговор шёл не о том.

Сегодня же, утратив окончательно всякую надежду выучить матфизику, я решаю заняться докладом о мотивации работников ИТ-сферы (на кафедре в этом семестре только и разговоров, что о кибернетике да о гуманитарных аспектах негуманитарных процессов). Так вот, читая очень водянистую книжку, я
многое сегодня понял:
"В старой экономике людей нанимали за умения и обучали нужному отношению к делу. В новой экономике необходимо поступать с точностью до наоборот: нанимать за нужное отношение к делу и учить необходимым умениям. Не следует более нанимать людей, которые знают и умеют, а потом заниматься промыванием их мозгов и пытаться мотивировать их на эффективную работу. Нанимаем людей с правильным отношением к жизни, ищем тех, кто хочет работать, а затем, если необходимо, помогаем им получить требуемые технические навыки".
Девушка, оказывается, всё правильно сделал. А мне достаточно найти что-то действительно клёвое и пойти блистать своим желанием работать, можно даже в шляпе и кедах. наверное

а ю киддинг ми гайз о самсинг

2009-11-28T00:28:38Z

Если вы отвечали на все вопросы то, что в голову приходило, значит вы - Малышка Мю

Поскольку Мю невероятно мала, ее размеры компенсируются уверенностью в себе и целеустремленностью. У нее есть понятия о марали, но они весьма своеобразны. Мю из тех, кто будет стучать молотком по кусочку паззла, пока не вобьет его на место, которое ей покажется подходящим. Главное для Мю - это ее личный комфорт. Злобное чувство юмора Малышки Мю отвращает от нее туповатых зануд, но привлекает к ней людей с юной и неокрепшей психикой и склонностью к мазохизму. Также Мю прекрасно себя чувствует рядом с одиночками, они не мешают друг другу. Если вы просите мю об услуге, знайте, что это вам дорого обойдется и заставит пойти на сделку с совестью, так как для достижения своих целей Мю не остановится ни перед чем.

Пройти тест

п.с. взгляните в глаза разумному мини-кенгуру на аватаре, а затем в нахмуренное личико крошки Мю, затем вспомните, как давно вы не видели меня (просто. для профилактики), и представте меня с похожим выражением. да, я даже высовываюсь из своей коробки почти так же.

п.п.с я близка к тому, чтоб, подобно Чаю, задолбать три поста подряд на разные темы прошедшей недели

про мёртвых персонажей и ушедших жён

2009-11-20T11:49:30Z

Катнер, индийский доктор из второго набора команды Хауса, работал себе, работал, весёлый такой весь, потом взял зачем-то застрелился в s05е20. Очень нелепо замочили чувака, даже не показали тело ни разу, чисто ноги торчали. Такие дела.
И зачем приличным сценаристам такой неказистый поворот сюжета? А вот.
Тогда же как раз выбрали Обаму, и Обама позвал Кэла Пенна, который играл Катнера, работать в Белый Дом. Тот, не долго думая, застрелился, и стал помощником главы отдела по связям с общественностью администрации президента Америки.

А в Саус Парке был классный мужик - Шеф. Он работал в школьной столовой, давал главным героям советы, пел песни про заняться-сладкой-любовью-у-камина и вообще был чёрным, большим и в колпаке. Очень крутой.
А потом в одной из серий он заделался педофилом и в конце умер нелепой и мучительной смертью, в которой участвовали молния, мост пума и другие.
Ноооу, вааай? - возопили бы мы, если бы не знали, что
Айзек Хейз, актёр и, между прочим, блюзовый музыкант, озвучивавший Шефа, обиделся на создателей Саус Парка за то, что они издевались над саентологией в "Trapped in the Closet" (очень смешно издевались, надо сказать). Обиделся и ушёл. Пришлось убивать Шефа. В конце серии он, правда, восстал как Дарт Шеф, но зато потом Айзек Хейз умер. Такие дела.

Все знают, что Дали увёл Галу у мужа и своего друга Поля Элюара, поэта-сюрреалиста, и даже написал по этому поводу картину. Но он её хорошо увёл, честно и нековарно: увидел, влюбился с первого взгляда, обмазался козьими какашками и пошёл покорять сердце. А когда покорил, честно восхищался Галой всю жизнь, всячески рисовал и воспевал, а после её смерти очень огорчился и перестал есть, но умер все равно только через семь лет. Такие дела. У Элюара тоже всё было хорошо.

А это - сайт Патти Бойд, первой жены Джорджа Харрисона, самого молодого, гармоничного, адекватного и незамороченного парня из Битлз. Сайт красивый и интересный, там куча фоточек разных мегастаррз в неформальной обстановке, прикольные фоточки, красивые фоточки, разные фоточки. Патти Бойд продаёт их по 1225 евро за штуку. Больше всего там, конечно, Джорджа и Эрика.
А кто такой Эрик? А Эрик это Эрик Клэптон, один из величайших рок-музыкантов и гитаристов (кто не в курсе - позор, живо пошли читать википедию и осознавать, насколько он крут).
Так вот, величайший музыкант и гитарист значит и кореш Джорджа Харрисона заодно.
Однажды, когда Битлз уже разваливались, но таки дописывали Белый альбом, милый и незлобный Джордж сочинил песню и позвал Эрика играть соло, чтоб вздорным Джону и Полу было неловко при нём ругаться, и работа шла приятней.
Так они дружили, дружили, потом Патти Бойд ушла от Джорджа Харрисона к Эрику Клэптону, потом они дальше дружили. Вроде, у этих ребят была даже за неё гитарная дуэль, что, по-моему, очень найс.

Симпатичные Джордж и Патти

Серёга мне много интересных историй рассказывает, он их знает потому, наверное, что ленту читает. А ещё он в профелак заселилися, теперь там мультики смотреть можно ~~и развратничать~~

Я Карп

2009-11-16T11:23:04Z

торжок на Сенной
рыбный отдел
карп живой
шестьдесят рублей
лежу смотрю ходит народ
открываю рот

здесь так холодно братцы
всюду мёртвый минтай
замороженный
продавцы иностранцы
кричат налетай
прохожие
налетают берут минтаЯ
килограм или два
глядят на меня
поддерживаю зрительный контакт
я воспитанный карп

ты рядом такая прекрасная
шевЕлишь жабрами и даже хвостом
ещё со времени Оптовой базы
безумно в тебя влюблён
всё ждал момент
откладывал на потом
когда пойдёт покурить на углу
узбек продавец
говорил я люболю я люблю я люблю
получалось лишь мне пиздец мне пиздец

да да. вот так

google на тему "карп живой жалко":
Купил значит сейчас карпа на 3 кг. Так вот карпа я порезал и пожарю сейчас, а вот голова такая огромная что жалко выкидывать...
Купила живого карпа, он сначала у меня плавал в ванной, я на него любовалась, ... И мне стало его так жалко! Хотелось его прикончить, чтобы он не мучился, ...

я не буду убивать карпов!

почему надя такое чучело-мяучело. гипотеза №1

2009-11-10T11:29:37Z

Младенцеобразных кукол у меня не было вообще. ни одной. как полагалось сыздетства развивать материнский инстинкт - не ясно.
Барбеподобные какие-то были, может парочка. но мы с братом в них играли немного нетривиально - они летали как супермэны, выставив вперёд руку, и дрались друг с другом головами, потому что по другому было неудобно. В них в основном мама и тётя играли - всё наряды им шили разные.
Зато у меня была целая гора трансформеров! Самый первый превращался в белую "Скорую помощь". Как-то нелепо, по-моему, трансвормеру превращаться в скорую помощь.
Но потом всех трансформеров, и своих, и моих, брат променял на мешок машинок, таких маленьких, разных, целый мешок у нас был. По какому-то принципу мы знали, какие из них покруче, какие поотстойнее, и играли в автомобильный аукцион.
Такая вот хрень у меня творилась с игрушками на первый взгляд.
Но были и такие, на которые ни мама, ни брат не покушались, мягкие игрушки. До сих пор две любимые - леопард по имени Тигряша и панда мо имени Коалочка. зачем было перевирать их пренадлежность к виду, я не знаю. У брата был свой Коалочка, тот действительно был коалой. Его нам подарили на шесть лет, вместе с Тигряшей и железной дорогой.

CTF. очень круто. очень круто (вариант краткий)

2009-11-08T14:25:06Z

Нормальное время как идёт? идёт себе и идёт. час прошёл, ещё час прошёл - вот уже два часа прошло, дальше поехали.
двадцать три часа назад оно так себе и шло, как любое порядочное время. а потом ОПАНА! и я просыпаюсь, час назад, голова болит, есть хочется, а у времени даже пятки уже давно отсверкали. эпик пьянка? Вронг ансвер, трай ван мор тайм.
Это мы на самом деле всю ночь корчили из себя хакеров. Сидели в пустом "Теркоме", долбили какую-то совершенно дикую систему, впрочем , суть соревнования я подробно излагать не буду, чтоб не загружать никого ненужными подробностями негуманитарного характера. дальше поехали
удовольствие это сродни удовольствию от игры в чгк, только гораздо дольше и .. типа размазанней и профильней.
а лично мне было бонусом ещё такое ощущение: например, ты родился и вырос в Канаде, потом поехал жить и работать в Америку, и даже так - в Нью-Йорк. Нью-Йорк, конечно, очень крутой. Но потом ты случайно находишь канадский бар, а там все гоняют в таких прикольный свитерках, знают каких-то локальный канадских знаменитостей, помнят и поют песни, которых, ты думал, никто в этом городе и не слышал, и угорают за хоккей. И в этом баре очень клёво отвисать, не смотря на то, какой крутой Нью-Йорк.
поехали дальше
ещё с нами всю дорогу тусил Баклановский. ребята, Макс Баклановский! это же гуру и мастер дзена!

про то как Ливанов мультики озвучивал

2009-11-04T14:56:21Z

Гениальный сыщик Шерлок Холмс был мастером маскировки. Искусный грим, костюмы, накладные усы и бороды, очки, артистичность натуры - всё это помогало ему полностью перевоплощаться. Но раз а разом бандиты разгадывали его маневр и узнавали великого детектива! Что такое? Почему? Холмс часами ломал голову, искал просчёты и ошибки, но никак не мог понять, что же его выдаёт. Однажны он снова размышлял вслух о своей проблеме, и его услышала хозяйка, миссис Хадсон. "Господи, мистер Холмс, да это же элементарно! У вас голос как у Карслона! Такой ни с кем не спутаешь, нигде больше не услышишь. Честно говоря, над вами уже весь преступный Лондон потешается!"
Так и было. Встречаются два жулика за покером, заводят беседу: "Представляете, столкнулся вчера в кафе с дамой с голосом как у Карлсона..." - "Холмс?" - "Ну конечно, следил за мной опять, такой забавный" - "Знаете, а обо мне он тоже что-то разнюхивает, сажусь на той неделе в кэб, а у кэбмэна голос ну точно как у Карлсона! Пришлось ехать не к шефу, а в салон, играть на бильярде".

интернэшнл фолк сонг

2009-11-03T10:08:45Z

моя муза - лесбиянка с деревянной ногой
вы не знали, но не далее как прошлой весной
мы писали народные песни
мы сочиняли народные сказки
мы снимались в народных фильмах за две гривны за роль

тум-тудудум-тутуту-тутутум
тум-тудудум-тутуту-тутутум

мы гуляли по канадскому парку
мы держались за ручки и нам пели птицы
мы кормили животных, но такая запарка
от двух диких койотов удирали до самой границы

тум-тудудум-тутуту-тутутум
тум-тудудум-тутуту-тутутум

люси в небесах полных алмазами
в трёхлетнем возрасте с огромными глАзами
дружила с сыном леннона
а на перемене
однажды раскровила себе левое колено
но это не страшно - до свадьбы время есть
с волчанкой всё сложнее - умирает в сорок шесть

тум-тудудум-тутуту-тутутум
тум-тудудум-тутуту-тутутум

моя невеста откопала на помойке целый клад
пару костылей и музыкальный автомат
со всего района к нам сбежалась детвора
мы били фонари и танцевали до утра
а потом она ушла с десятилетним пацаном
мой пёс бежал за ней, но был убит грузовиком
я взял билет на поезд, но конечно опоздал
на самом деле это просто был не тот вокзал
я достаю гармошку: моя женщина ушла
и да, моя любимая собака умерла
но как я не доил свой упрямый креатив
эта песня не ложится на блюзовый мотив
что хочешь делай не ложится на блюзовый мотив
как ни старайся не ложится на блюзовый мотив

(на гармошке)
тум-тудудум-тутуту-тутутум
тум-тудудум-тутуту-тутутум
тум-тудудум-тутуту-тутутум
тум-тудудум-тутуту-тутутум

naddoo @ 2009-10-29T21:28:00

2009-10-29T18:33:30Z

один человек обломался жить среди человеков и убежал в лес к волкам. жил с волками и очень усиленно притворялся волком. но та стая, в которую он прибежал была не совсем из волков. там был жираф, который обломался жить среди жирафов и убежал в лес к волкам. жил с волками и очень усиленно притворялся волком. там был олень, обломавшийся жить с оленями, утка, бегемот, лошадь, сурок, баран, человек и жираф. они все обломались и убежали в лес жить с волками. они думали, что живут с волками и усиленно притворялись. а волков среди них и вовсе не было, но никто об этом не знал. так они и жили

Введенский в петле плясал

2009-10-21T16:12:06Z

Однажды господин Кондратьев
попал в американский шкап для платьев
и там провел четыре дня.
На пятый вся его родня
едва держалась на ногах.
Но в это время ба-ба-бах!
Скатили шкап по лестнице и по ступенькам
                           до земли
и в тот же день в Америку на пароходе
                            увезли.
Злодейство, скажете? Согласен.
Но помните: влюбленный человек всегда
                                   опасен.

а это Хармс написал

naddoo @ 2009-10-06T21:21:00

2009-10-06T17:57:39Z

Когда мы были маленькими и впечатлительными, папа читал нам разные адские книжки вроде "Мастера и Маргариты" и прочего.
И вот однажды перед сном читают нам "Песнь о Вещем Олеге ", как он щит прибивал, и с кудесником общался, и так далее. А в конце чудного поэтеческого повествования маленькая впечатлительная Надя расплакалась. Папа удивился, начал всячески утешать и расспрашивать, чего ты, мол, ребёнок, расстроился. А маленькая впечатлительная Надя уже и без того сильно огорчилась и не хватало ещё и разжёвывать всё непонятливым взрослым, потому она применила свой любимый трюк "притворись маленькой, впечатлительной и ничего в жизни не понимающей". Лошадку жалко, говорит. А ну понятно, не плачь, лошадка жила долго и счастливо (конечно, её отправили в отставку ни за что) и умерла от старости.
А дело было совсем не в этом. Маленькую впечатлительную Надю до глубины души задел идиотизм ситуации. Это было невероятно обидно - знать всё наперёд и все равно так по тупому проканаться! При всех раскладах было бы лучше. Олег скакал бы на своём коне, пока тот умирал от старости, и ему в голову не пришло бы любоваться его черепом! Но даже если случилось поговрить с колдуном и, отбросив житейский опыл и княжью храбрость, поверить ему, ну так не суйся ты потом к этому животному тогда, что ж за дела такие!

black giraffcheg bluesman bluesing

2009-09-19T20:51:24Z

самоутверждаться в интернетах, кстати, не менее беспонтово, чем в кулинарии, так что я немедленно этим займусь.

но сначала, если кто не знал или забыл или вдруг проехал мимо и не обратил внимания: OneMillionGiraffes.com
все ведь помнят и любят жеравчегов? и это правильно. а тут парень из страны на букву Н хочет собрать миллион.
натыкание на единомышленников всегда радует (превед,чай!), так что случайно завалявшемуся у вас дома одинокому жирафу, возможно, тоже будет приятна компания

бахарев ноет и наде можно

2009-09-18T19:05:34Z

тык.тык. интернет, это ты? эй, слыш, жэжэшэчка..
диа дайри, может показаться странным, но я, кажется, не вижу цели и смысла жизни.
неплохое начало. да.
просидела два дня дома как чёртов овощ, ибо до пар, как мы все хорошо знаем, 5 совершенно непреодолимых минут.
уже третью неделю по утрам у меня болит спина, т.к. 50 несчастных сантиметров ширины, оканчивающиеся беспощадно холодными железками, одеяло, которое всегда по-горизонтали и серёгины коленки (самые, конечно же, прекрасные) сговорились, и планы у них сука серьёзные.
ещё все мы помним, что уже много месяцев проходят под флагом "ээй, движууху, надо замутить движуухуу", и, если оба предыдущих семестра у меня находились совершенно потрясающие отмазки, то нынче кроме надиного идиотизма ничего не выдумывается. чортпобери.
самоутверждаюсь через кулинарию, энд итс патетик, я считаю

naddoo @ 2009-07-04T04:18:00

2009-07-03T22:31:16Z

оказывается, что в кусок Земли между Санкт-Петербургом, Мурманском, Екатеринбургом и Керчью можно засунуть почти целую Индию,

восемь Куб

или Индонезию, если убрать море.

и даже ещё место останется!

это то, что люди делают со своей жизнью

2009-03-06T14:37:54Z

всегда можно сбежать

можно развиваться и достигать успеха

а можно продолжать в том же духе

это то,что люди делают со своей жизнью
или мои близкие там, где меня нет

Гарин и

2009-01-24T21:54:02Z

- я так расстроилась, когда оказалось, что гиперболоиды они и правда гиперболоиды. всегда думала,что это такие клёвенькие человечки, которые всё умеют
- ненене, я всю жизнь представлял гиперболоид как такую штуку большую, ну размеров вот таких где-то (разводит руками), стальную такую всю, хромированную, похожую на торпеду
- а я думала, что гиперболоиды это небольшие роботы, делающие разные штуки, квадратненькие. с чижиком пыжиком такая же ирунда вышла. всегда считала, что где-то на фонтанке есть статуэтка чижика пыжика - эдакого старичка-боровичка и все туда монетки кидают..

Надя Робик

2008-12-03T23:27:16Z

Преинтересный анекдотец выходит, знаете ли. Не могу оформить регистрацию, так как недействителен паспорт и не могу поменять паспорт, ибо нет регистрации. Супер.

Трэш и безумие

2008-11-29T12:43:06Z

А свадьба-свадьба-свадьба пела!
И плясала!

Ким: где Оля с Ильёй вообще непонятно
Ким: вся орава сейчас устроила паб-роад

-А невеста была в красивом белом платье?
Аня: невеста была в не менее красивых чёрных джинсах, кофтачке, замечательной красивой косухе, в которой тут бегал Паша, и в великолепно красивых высоких ботинках

Аня: Илья - в каком-то безумном командирском мундире с пуговицами-якорями...

Аня: а я уже размоталась

Аня: в заксе они зашли в какую-то секретную комнату, что-то там сделали и всё. Зато потом мы закидали их рисом так, что Илья его из ботинок выковыривал

-Хайнер! Шпрехен зи дёйч?
-Да!

-Хайнер, это .не. традиционная русская свадьба

Ребята, не рычите. Лошади могут понести

Паша стрижёт Серёгу в ванной, пол там весь в волосах, шампанском, пиве и воде. Стол в комнате тоже в серёгиных волосах. Серёга - миссис Гаррисон.
Серёга - фиолетовый лысый голый мужик

Когда я сказала "голый" я имела ввиду "прикрывающийся бейсбольной битой"

Андрей - сведетель - бегает и орёт. поёт. смеётся

Тост без штанов.

Файтклаб. В комнату забегает Паша "Дайте воды, я вырубил Серёгу"

Подключается невеста. Лупит всех пооречеди. Вот эта стадия мне знакома. Все радостно лупят друг друга поочереди.

Серёга поджёг пол в комнате, полив его абсентом
Серёга поджёг пол в коридоре, полив его абсентом
Паша поджёг ногу Андрею, полив её абсентом

Блин, естественно, больно, нога покраснела, кое-где волдыри. Андрей орёт. поёт. смеётся.
Как там было в Хаусе, "мне нравится моя нога, она у меня была сколько я себя помню".
Рекомендации врача - не лить воду, помазать, напиться посильнее

К слову о Хаусе: "все лгут". Я бы сказала "все играют", и все это понимают. и только Анечка расстраивается
Рекомендации врача - общаться за кулисами

Да, когда я говорила "абсент" я имела ввиду пятилитровую пластиковую бутыль (ликёр. водка.)

Саня: жених с невестой блюют в один тазик. Ты всё ещё хочешь такую свадьбу?

naddoo @ 2008-08-29T19:15:00

2008-08-29T13:25:26Z

Надежда сидит на игрушечном коне на колёсиках, Павел – на лошадке-качалке. Оба подпрыгивают и прицокивают, изображая верховую езду. Всё происходит на даче у Сергея. Надежда с Павлом сейчас не курят, не пьют и не танцуют, Надежда и Павел играют в ковбоев.

– Подожди немного, друг, я проверю местность, – Надежда укатывается чуть-чуть вперёд на игрушечной лошадке.

– Ох, чорт! Эта бешеная кляча сбросила меня, – на обратном пути колёса неловко зацепились за ковёр.

– Её нужно пристрелить! Но где же наши верные револьверы? – Павел осматривает мешок со старыми советскими игрушками и извлекает оттуда пластмассовый зелёный пистолетик и какое-то сюрреалистичное подобие автомата, – Вот это оружие для настоящего мужчины!

Мы теперь вооружены и на радостях решаем пощадить коня. Продолжаем путь.

– Смотри, это же Большой Джо, шериф э… – Павел тычет пистолетом в сторону здоровой красной неваляшки.

– Шериф того маленького техасского городка…

– Да, точно. Тыщ,тыщ,тыщ (стреляет)

– Тыщ-тыщ-тыщ. Так-то, Джо, с нами шутки плохи! Смотри, неподалёку индейское поселение, я даже вижу дочь старейшины, – в комнату входит Елена в разноцветном хипповском нарядце, – думаю, мы должны разграбить деревню и убить вождя.

– А вот и он! Защищайся, краснокожий, где твой лук? - Павел поворачивается к появившемуся Захару.

– У меня нет лука, но зато ты не сможешь устоять против ЧЕСНОКА! – Захар действительно вооружился пучком чеснока, сушившегося здесь же на газетках.

– О боже, какие нелепые эти индейцы… Моего друга ранили из чеснока, – Надежда предлагает Павлу поскакать в другую сторону.

Но что там?

– Дикие звери! Пыщ-пыщ-пыщ!! – тапочки в виде тигров.

Не проста жизнь ковбоев в прериях садового домика…

Закончилось всё печально: «еманароот, я сломала коняяя(((»

Что происходит?

2008-07-29T09:32:48Z

...