Пару дней назад меня позвали на собеседование. Разбудили, лишили шансов выучить матфизику и позвали на собеседование. Первым делом я, естественно, перекрасила ногти. Кто же ходит на собеседования с синими ногтями и в грязных кросовках? Вторым делом я, разумеется, помыла кросовки.
Третим делом я решила поглядеть, что за умные слова написаны в моём резюме. ( и в этом месте появляется )

Если вы отвечали на все вопросы то, что в голову приходило, значит вы - Малышка Мю

Поскольку Мю невероятно мала, ее размеры компенсируются уверенностью в себе и целеустремленностью. У нее есть понятия о марали, но они весьма своеобразны. Мю из тех, кто будет стучать молотком по кусочку паззла, пока не вобьет его на место, которое ей покажется подходящим. Главное для Мю - это ее личный комфорт. Злобное чувство юмора Малышки Мю отвращает от нее туповатых зануд, но привлекает к ней людей с юной и неокрепшей психикой и склонностью к мазохизму. Также Мю прекрасно себя чувствует рядом с одиночками, они не мешают друг другу. Если вы просите мю об услуге, знайте, что это вам дорого обойдется и заставит пойти на сделку с совестью, так как для достижения своих целей Мю не остановится ни перед чем.

Пройти тест

п.с. взгляните в глаза разумному мини-кенгуру на аватаре, а затем в нахмуренное личико крошки Мю, затем вспомните, как давно вы не видели меня (просто. для профилактики), и представте меня с похожим выражением. да, я даже высовываюсь из своей коробки почти так же.

п.п.с я близка к тому, чтоб, подобно Чаю, задолбать три поста подряд на разные темы прошедшей недели

Все знают, что Дали увёл Галу у мужа и своего друга Поля Элюара, поэта-сюрреалиста, и даже написал по этому поводу картину. Но он её хорошо увёл, честно и нековарно: увидел, влюбился с первого взгляда, обмазался козьими какашками и пошёл покорять сердце. А когда покорил, честно восхищался Галой всю жизнь, всячески рисовал и воспевал, а после её смерти очень огорчился и перестал есть, но умер все равно только через семь лет. Такие дела. У Элюара тоже всё было хорошо.



Симпатичные Джордж и Патти

Серёга мне много интересных историй рассказывает, он их знает потому, наверное, что ленту читает. А ещё он в профелак заселилися, теперь там мультики смотреть можно и развратничать

торжок на Сенной
рыбный отдел
карп живой
шестьдесят рублей
лежу смотрю ходит народ
открываю рот

здесь так холодно братцы
всюду мёртвый минтай
замороженный
продавцы иностранцы
кричат налетай
прохожие
налетают берут минтаЯ
килограм или два
глядят на меня
поддерживаю зрительный контакт
я воспитанный карп

ты рядом такая прекрасная
шевЕлишь жабрами и даже хвостом
ещё со времени Оптовой базы
безумно в тебя влюблён
всё ждал момент
откладывал на потом
когда пойдёт покурить на углу
узбек продавец
говорил я люболю я люблю я люблю
получалось лишь мне пиздец мне пиздец

да да. вот так

google на тему "карп живой жалко":
Купил значит сейчас карпа на 3 кг. Так вот карпа я порезал и пожарю сейчас, а вот голова такая огромная что жалко выкидывать...
Купила живого карпа, он сначала у меня плавал в ванной, я на него любовалась, ... И мне стало его так жалко! Хотелось его прикончить, чтобы он не мучился, ...

я не буду убивать карпов!

Младенцеобразных кукол у меня не было вообще. ни одной. как полагалось сыздетства развивать материнский инстинкт - не ясно.
Барбеподобные какие-то были, может парочка. но мы с братом в них играли немного нетривиально - они летали как супермэны, выставив вперёд руку, и дрались друг с другом головами, потому что по другому было неудобно. В них в основном мама и тётя играли - всё наряды им шили разные.
Зато у меня была целая гора трансформеров! Самый первый превращался в белую "Скорую помощь". Как-то нелепо, по-моему, трансвормеру превращаться в скорую помощь.
Но потом всех трансформеров, и своих, и моих, брат променял на мешок машинок, таких маленьких, разных, целый мешок у нас был. По какому-то принципу мы знали, какие из них покруче, какие поотстойнее, и играли в автомобильный аукцион.
Такая вот хрень у меня творилась с игрушками на первый взгляд.
Но были и такие, на которые ни мама, ни брат не покушались, мягкие игрушки. До сих пор две любимые - леопард по имени Тигряша и панда мо имени Коалочка. зачем было перевирать их пренадлежность к виду, я не знаю. У брата был свой Коалочка, тот действительно был коалой. Его нам подарили на шесть лет, вместе с Тигряшей и железной дорогой.

Нормальное время как идёт? идёт себе и идёт. час прошёл, ещё час прошёл - вот уже два часа прошло, дальше поехали.
двадцать три часа назад оно так себе и шло, как любое порядочное время. а потом ОПАНА! и я просыпаюсь, час назад, голова болит, есть хочется, а у времени даже пятки уже давно отсверкали. эпик пьянка? Вронг ансвер, трай ван мор тайм.
Это мы на самом деле всю ночь корчили из себя хакеров. Сидели в пустом "Теркоме", долбили какую-то совершенно дикую систему, впрочем , суть соревнования я подробно излагать не буду, чтоб не загружать никого ненужными подробностями негуманитарного характера. дальше поехали
удовольствие это сродни удовольствию от игры в чгк, только гораздо дольше и .. типа размазанней и профильней.
а лично мне было бонусом ещё такое ощущение: например, ты родился и вырос в Канаде, потом поехал жить и работать в Америку, и даже так - в Нью-Йорк. Нью-Йорк, конечно, очень крутой. Но потом ты случайно находишь канадский бар, а там все гоняют в таких прикольный свитерках, знают каких-то локальный канадских знаменитостей, помнят и поют песни, которых, ты думал, никто в этом городе и не слышал, и угорают за хоккей. И в этом баре очень клёво отвисать, не смотря на то, какой крутой Нью-Йорк.
поехали дальше
ещё с нами всю дорогу тусил Баклановский. ребята, Макс Баклановский! это же гуру и мастер дзена!

Гениальный сыщик Шерлок Холмс был мастером маскировки. Искусный грим, костюмы, накладные усы и бороды, очки, артистичность натуры - всё это помогало ему полностью перевоплощаться. Но раз а разом бандиты разгадывали его маневр и узнавали великого детектива! Что такое? Почему? Холмс часами ломал голову, искал просчёты и ошибки, но никак не мог понять, что же его выдаёт.  Однажны он снова размышлял вслух о своей проблеме, и его услышала хозяйка, миссис Хадсон. "Господи, мистер Холмс, да это же элементарно! У вас голос как у Карслона! Такой ни с кем не спутаешь, нигде больше не услышишь. Честно говоря, над вами уже весь преступный Лондон потешается!"
Так и было. Встречаются два жулика за покером, заводят беседу: "Представляете, столкнулся вчера в кафе с дамой с голосом как у Карлсона..." - "Холмс?" - "Ну конечно, следил за мной опять, такой забавный" - "Знаете, а обо мне он тоже что-то разнюхивает, сажусь на той неделе в кэб, а у кэбмэна голос ну точно как у Карлсона! Пришлось ехать не к шефу, а в салон, играть на бильярде".

моя муза - лесбиянка с деревянной ногой
вы не знали, но не далее как прошлой весной
мы писали народные песни
мы сочиняли народные сказки
мы снимались в народных фильмах за две гривны за роль

тум-тудудум-тутуту-тутутум
тум-тудудум-тутуту-тутутум

мы гуляли по канадскому парку
мы держались за ручки и нам пели птицы
мы кормили животных, но такая запарка
от двух диких койотов удирали до самой границы

тум-тудудум-тутуту-тутутум
тум-тудудум-тутуту-тутутум

люси в небесах полных алмазами
в трёхлетнем возрасте с огромными глАзами
дружила с сыном леннона
а на перемене
однажды раскровила себе левое колено
но это не страшно - до свадьбы время есть
с волчанкой всё сложнее - умирает в сорок шесть

тум-тудудум-тутуту-тутутум
тум-тудудум-тутуту-тутутум

моя невеста откопала на помойке целый клад
пару костылей и музыкальный автомат
со всего района к нам сбежалась детвора
мы били фонари и танцевали до утра
а потом она ушла с десятилетним пацаном
мой пёс бежал за ней, но был убит грузовиком
я взял билет на поезд, но конечно опоздал
на самом деле это просто был не тот вокзал
я достаю гармошку: моя женщина ушла
и да, моя любимая собака умерла
но как я не доил свой упрямый креатив
эта песня не ложится на блюзовый мотив
что хочешь делай не ложится на блюзовый мотив
как ни старайся не ложится на блюзовый мотив

(на гармошке)
тум-тудудум-тутуту-тутутум
тум-тудудум-тутуту-тутутум
тум-тудудум-тутуту-тутутум
тум-тудудум-тутуту-тутутум

один человек обломался жить среди человеков и убежал в лес к волкам. жил с волками и очень усиленно притворялся волком. но та стая, в которую он прибежал была не совсем из волков. там был жираф, который обломался жить среди жирафов и убежал в лес к волкам. жил с волками и очень усиленно притворялся волком. там был олень, обломавшийся жить с оленями, утка, бегемот, лошадь, сурок, баран, человек и жираф. они все обломались и убежали в лес жить с волками. они думали, что живут с волками и усиленно притворялись. а волков среди них и вовсе не было, но никто об этом не знал. так они и жили

Однажды господин Кондратьев
попал в американский шкап для платьев
и там провел четыре дня.
На пятый вся его родня
едва держалась на ногах.
Но в это время ба-ба-бах!
Скатили шкап по лестнице и по ступенькам
                           до земли
и в тот же день в Америку на пароходе
                            увезли.
Злодейство, скажете? Согласен.
Но помните: влюбленный человек всегда
                                   опасен.


а это Хармс написал

Когда мы были маленькими и впечатлительными, папа читал нам разные адские книжки вроде "Мастера и Маргариты" и прочего.
И вот однажды перед сном читают нам "Песнь о Вещем Олеге ", как он щит прибивал, и с кудесником общался, и так далее. А в конце чудного поэтеческого повествования маленькая впечатлительная Надя расплакалась. Папа удивился, начал всячески утешать и расспрашивать, чего ты, мол, ребёнок, расстроился. А маленькая впечатлительная Надя уже и без того сильно огорчилась и не хватало ещё и разжёвывать всё непонятливым взрослым, потому она применила свой любимый трюк "притворись маленькой, впечатлительной и ничего в жизни не понимающей". Лошадку жалко, говорит. А ну понятно, не плачь, лошадка жила долго и счастливо (конечно, её отправили в отставку ни за что) и умерла от старости.
А дело было совсем не в этом. Маленькую впечатлительную Надю до глубины души задел идиотизм ситуации. Это было невероятно обидно - знать всё наперёд и все равно так по тупому проканаться! При всех раскладах было бы лучше. Олег скакал бы на своём коне, пока тот умирал от старости, и ему в голову не пришло бы любоваться его черепом! Но даже если случилось поговрить с колдуном и, отбросив житейский опыл и княжью храбрость, поверить ему, ну так не суйся ты потом к этому животному тогда, что ж за дела такие!

самоутверждаться в интернетах, кстати, не менее беспонтово, чем в кулинарии, так что я немедленно этим займусь.

но сначала, если кто не знал или забыл или вдруг проехал мимо и не обратил внимания: OneMillionGiraffes.com
все ведь помнят и любят жеравчегов? и это правильно. а тут парень из страны на букву Н хочет собрать миллион.
натыкание на единомышленников всегда радует (превед,чай!), так что случайно завалявшемуся у вас дома одинокому жирафу, возможно, тоже будет приятна компания

тык.тык. интернет, это ты? эй, слыш, жэжэшэчка..
диа дайри, может показаться странным, но я, кажется, не вижу цели и смысла жизни.
неплохое начало. да.
просидела два дня дома как чёртов овощ, ибо до пар, как мы все хорошо знаем, 5 совершенно непреодолимых минут.
уже третью неделю по утрам у меня болит спина, т.к. 50 несчастных сантиметров ширины, оканчивающиеся беспощадно холодными железками, одеяло, которое всегда по-горизонтали и серёгины коленки (самые, конечно же, прекрасные) сговорились, и планы у них сука серьёзные.
ещё все мы помним, что уже много месяцев проходят под флагом "ээй, движууху, надо замутить движуухуу", и, если оба предыдущих семестра у меня находились совершенно потрясающие отмазки, то нынче кроме надиного идиотизма ничего не выдумывается. чортпобери.
самоутверждаюсь через кулинарию, энд итс патетик, я считаю

оказывается, что в кусок Земли между Санкт-Петербургом, Мурманском, Екатеринбургом и Керчью можно засунуть почти целую Индию,



восемь Куб


или Индонезию, если убрать море.


и даже ещё место останется!

всегда можно сбежать

можно развиваться и достигать успеха

а можно продолжать в том же духе


это то,что люди делают со своей жизнью
или мои близкие там, где меня нет

- я так расстроилась, когда оказалось, что гиперболоиды они и правда гиперболоиды. всегда думала,что это такие клёвенькие человечки, которые всё умеют
- ненене, я всю жизнь представлял гиперболоид как такую штуку большую, ну размеров вот таких где-то (разводит руками), стальную такую всю, хромированную, похожую на торпеду
- а я думала, что гиперболоиды это небольшие роботы, делающие разные штуки, квадратненькие. с чижиком пыжиком такая же ирунда вышла. всегда считала, что где-то на фонтанке есть статуэтка чижика пыжика - эдакого старичка-боровичка и все туда монетки кидают..

Преинтересный анекдотец выходит, знаете ли. Не могу оформить регистрацию, так как недействителен паспорт и не могу поменять паспорт, ибо нет регистрации. Супер.

А свадьба-свадьба-свадьба пела!
И плясала!

Ким: где Оля с Ильёй вообще непонятно
Ким: вся орава сейчас устроила паб-роад

-А невеста была в красивом белом платье?
Аня: невеста была в не менее красивых чёрных джинсах, кофтачке, замечательной красивой косухе, в которой тут бегал Паша, и в великолепно красивых высоких ботинках

Аня: Илья - в каком-то безумном командирском мундире с пуговицами-якорями...

Аня: а я уже размоталась

Аня: в заксе они зашли в какую-то секретную комнату, что-то там сделали и всё. Зато потом мы закидали их рисом так, что Илья его из ботинок выковыривал


-Хайнер! Шпрехен зи дёйч?
-Да!

-Хайнер, это .не. традиционная русская свадьба


Ребята, не рычите. Лошади могут понести


Паша стрижёт Серёгу в ванной, пол там весь в волосах, шампанском, пиве и воде. Стол в комнате тоже в серёгиных волосах. Серёга - миссис Гаррисон.
Серёга - фиолетовый лысый голый мужик

Когда я сказала "голый" я имела ввиду "прикрывающийся бейсбольной битой"

Андрей - сведетель - бегает и орёт. поёт. смеётся

Тост без штанов.

Файтклаб. В комнату забегает Паша "Дайте воды, я вырубил Серёгу"

Подключается невеста. Лупит всех пооречеди. Вот эта стадия мне знакома. Все радостно лупят друг друга поочереди.

Серёга поджёг пол в комнате, полив его абсентом
Серёга поджёг пол в коридоре, полив его абсентом
Паша поджёг ногу Андрею, полив её абсентом

Блин, естественно, больно, нога покраснела, кое-где волдыри. Андрей орёт. поёт. смеётся.
Как там было в Хаусе, "мне нравится моя нога, она у меня была сколько я себя помню".
Рекомендации врача - не лить воду, помазать, напиться посильнее

К слову о Хаусе: "все лгут". Я бы сказала "все играют", и все это понимают. и только Анечка расстраивается
Рекомендации врача - общаться за кулисами

Да, когда я говорила "абсент" я имела ввиду пятилитровую пластиковую бутыль (ликёр. водка.)

Саня: жених с невестой блюют в один тазик. Ты всё ещё хочешь такую свадьбу?

 ...